Блоги Docent76 С сети
ПОМОЩЬ НА ДОРОГЕ
Недавно на одном форуме дискутировали по поводу помощи на дорогах. Останавливаетесь если видите на дороге машину на аварийках итд., что бы узнать не нужна ли какая помощь?

Знакомый поведал одну забавную историю. Далее со слов знакомого.

"В общем, дело было с месяц обратно, уже и не припомню точно. Еду я , весь такой довольный собой - солнышко светит, кузнечики стрекочут, мушки об стекло камикадзят, лепота в общем. Мне в тот день надо было много проехать, километров 300 и быстро, вот еду я значит (очень нарушая), проскочил город Х - шоссе пустое, поля кругом.

Смотрю в вдалеке машинка на обочине и кто-то у колеса ковыряется. Подъежаю ближе - так и есть, девушка у переднего правого колеса присела и чот там делает. Ну, девушка вроде ухоженная и одна да ещё и в платье - надо тормозить. Я ,весь такой на пафосе, подлетаю быренько оттормаживаюсь, выскакиваю и бегом к ней вокруг машины - принц пришел на помощь типа!

Вы не поверите каково было моё возмущение когда я предложил помощь, а она так и сидит и на меня глаза пучит, я повторил по громче и на другом языке. Мгновением позже, моё возмущение сменилось на конфуз - оказалось, девочка присела (пардон) погадить и, что вероятно, не по малому. Не знаю, удалось ли мне своим героическим поступком ей чем нибудь помочь, но с тех пор я очень внимательно разглядываю - что происходит у машины.

А если по теме - я почти всегда останавливаюсь, поэтому, прошу вас - уходите подальше в лес или хоть аварийку не включайте."

ТРУДОГОЛИКИ
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму.
Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у нее прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1 000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос - почему, ответила, что она невеста.

ЭСТОНСКИЕ ДИАЛОГИ
(по дороге в аэропорт)
- Надо же, приехали...а навигатор почему-то показывает, что ещё семь минут ехать.
- Сломался, может быть?
- Это эстонский навигатор. Он показывает, что ещё семь минут нам надо посидеть в машине и поговорить о жизни.


- У нас до сих пор разногласия между русскими и эстонцами. Например, в магазине через пять минут после десяти вечера возьмёшь бутылку вина, а кассир её уже не пробьёт.
- У нас тоже не пробьёт.
- Да, но у вас не с такой улыбкой победы на лице.


- Мы до сих пор уверены, что Россия хочет нас захватить. Поэтому батальон НАТО тут и находится.
- А Россия очень агрессивна?
- О, очень.
- И армия у неё мощная?
- Конечно.
- А как один батальон НАТО поможет против мощной армии?
- Нууууу...ээээээ...

(в магазине)
- Будьте добры, мне вот...
- No Russian. Speak English.
- Honestly, you toil in vain, because otherwise I will speak much more horrible for you and then...
- (прервав) Хорошо! Что вы хотели?


- У нас есть один популярный анекдот про национальные отношения в стране. Но не все понимают.
- Расскажите.
- Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".

- У нас пробки вечерами. Не так, как в Москве, но всё же.
- Почему?
- Люди едут очень медленно. Это Эстония.

- А дорожная полиция взятки берёт?
- Нет. Их в своё время медленно пересажали.

- У вас популярны анекдоты про эстонцев?
- Не очень. Пока соображаем, в чём суть юмора, человек уже ушёл, и драться с ним поздно.

- Что-то у вас пиво дороже, чем в Германии.
- (гордо) Да.
- А что в этом хорошего?
- Хоть что-то у нас круче Германии.

- У вас телевидение настроено на пропаганду против Эстонии.
- Не знаю, я телевизор не смотрю. Но вчера видел тут по каналу 3 сюжет, как в России все страшно пьют в глубинке и нация деградирует. Репортаж аж на целый час.
- (смутившись) Это не пропаганда, это юмор такой.
- Не смешно.
- Вы же не эстонец.

- Купите лосося.
- Что-то недёшево.
- Он финский, его тяжелее поймать, быстро плавает. Эстонского проще, поэтому дешевле.
- Чем проще?
- Он не плавает. Просто на месте стоит.

РОМАНТИК
Как-то прогуливались с дядькой по парку. Проходя мимо старого заброшенного здания, он на минуту притормозил, а потом поведал мне историю из своей молодости:

— А ведь после войны я поступил в техникум. Как раз вот в этом здании была общага для девушек. Помню, частенько мы с пацанами по пожарной лестнице лазили…

Я уже было настроился на романтическую историю о любовных приключениях молодого дядьки, как он продолжил:

— Холодильников-то не было, а у девочек за окном в авоське всегда можно было чего-нибудь перехватить. А мы потом у себя целые пиры закатывали с пельменями, а иногда даже с мясом!

ЕСЛИ ЖЕНА МУЗЫКАНТ...
Я - музыкант. И многие мои друзья соответственно тоже т.к. в одних кругах общаемся. Так вот, среди них была одна парочка: муж с женой, музыканты. Сейчас уже развелись, поэтому могу написать пост про них, им не поврежу, правда всё-таки их имена не упомяну, а буду называть их "муж" и соответственно "жена" т.к. на момент нижеописанного события они таковыми являлись. Так вот. Было как-то в нашем городе тёплое лето, повезло. Года три назад. "Муж" со своими друганами (в том числе и со мной) частенько допоздна катался на велике, "жена" же сидела дома. Была у "мужа" привычка: он постоянно себе что-то пел под нос. Всякое. От Моцарта до Бутырки.

Сижу вечером дома. Звонок. Смотрю "жена".
Я: Алло.
Ж: Привет, ты сейчас где?
Я: Дома сижу, тыкаю в комп.
Ж: Скажи честно: мне мой изменят с какой-то Светкой!?
Я: ...Не знаю (и да, я не знал). А знал бы не сказал, сама понимаешь, он мне друг. Ты с чего решила то?
Ж: Он уехал на велике, сказал кататься, а телефон не берёт, а ты вот дома...

Я: Ну я не всегда с ним катаюсь, там много наших с кем он может... Так всё-таки, почему ты решила, что он где-то шалит?
Ж: Не фига себе, "шалит"! Я не уверена, но мне кажется...Короче, когда он собирался ехать кататься, он почему-то напевал себе под нос песню, которую раньше никогда я от него не слышала.
Я: И что это за песня?
Ж: Я сначала не поняла, а потом вспомнила: это песня Круга "Светочка". Он хоть пел без слов, но лично мне очевидно, что исполнял как раз то место, где "я еду к Светочке, Светуле, Светуле"!
Я: Ну знаешь, я тоже всякое напеваю...Я вот тоже пол дня пел "прощай папа, прощай мама, прощай младшая сестра", но из дома уходить не собираюсь...
Ж... Ну не знаю...странно всё это...Ладно, пока.

Через несколько дней, когда повстречался с "мужем", говорю ему: Чё, на днях к Светочке ездил? Тот выпучил глаза: Как ты узнал!?
Я: Твоя сказала.
М: В смысле!? Она знает!? Но откуда? И почему мне не предъявила?
Я: А ты пой про это побольше...

ПОСТРЕЛ - ВЕЗДЕ ПОСПЕЛ
Молодая семья вселилась в новый дом. Познакомились с соседом, обычный адекватный парень… казалось.
Однажды, глава семейства по объявлению купил подержанный комод. Поздно вечером притащил его домой, заметил, что молодая жена спит и, чтобы ее не будить, оставил комод в «предбаннике». Утром они просыпаются, выходят вместе посмотреть на покупку, а ее нет. Куда комод пропал не понятно! Ключ от «предбанника» только у них да у соседа. Звонят ему в дверь. Тот долго не подходит, наконец, открывает. Сонный, но довольный, говорит:
- Не благодарите соседи, что я комод старый, который вы выбросили, продал. Хотя от пива не откажусь!
Оказалось, он за ночь успел выложить в интернете объявление о продаже, найти покупателя и продать ему их комод по доступной цене!!!

Когда разобрались, сосед извинялся и даже вырученные деньги вернул.
Однако каков пострел?
Страшно молодую жену одну дома оставлять, вдруг он решит, что ее вы бросили?

ИЗМЕНА ИЛИ НЕ ИЗМЕНА?
Как то, после прочтения одной темки про измены, подгорело у меня.

Сидим с женой на кухне, ужинаем. Она помимо экономического образования имеет еще и диплом психолога.
- Дорогая, есть вопрос, как раз по твоей части.
- Давай! (супруга оживилась)
- Давай представим, гипотетически, что я один улетел на неделю в Таиланд.
- Давай.
- И там, на тайском массаже, я доплатил тайке 10$ и она у меня еще и отсосала. Так вот собственно вопрос: является ли это моей изменой к тебе? Если да, то каковы аргументы? Я по прежнему люблю тебя, имя тайки я даже не знаю, и по сути это можно рассмотреть как медицинская процедура связанная с постоянным спермогенезом в моем организме.

- Не является изменой. - сразу констатировала жена.

Я не поверил своим ушам - вот что значит умная женщина и что значит образование психолога!

- Ты просто один без меня в Тай никогда не улетишь. Добавила она.

ВСЕ МЫ ВРЕМЕННО ЖИВЫЕ
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

ИЗ ЖИЗНИ СКОРОЙ ПОМОЩИ. "НАРОДНОЕ СРЕДСТВО"
История из раздела "О сколько раз твердили миру..."
Я думаю каждый из нас хоть раз в жизни, но обжигался. В прямом смысле этого слова. До шипения сквозь зубы от боли, появления пузырей на коже и мыслей в голове "чтобы сделать и чем бы помазать, чтобы быстрее прошло..." И обычно после этих мыслей у людей в ход идёт всё, что в квартире находится: отвар ромашки ("ну мы так подумали, мы же горло им полощИм, может тут поможет"wink, отвар чистотела ("я читала, он для кожи полезный"wink, барсучий жир ("мне сын только месяц назад привёз, говорит от всего помогает"wink, яичный белок (!!!), растительное масло (на-фи-га???), гусиный жир ("а чЁ, мы в деревне им всегда мажемся, всё как на собаке заживает"wink. Короче в ход идёт всё, о чём в тот момент может представить извращённая фантазия. Вот только после этого комбустиологи в ожоговом центре, выходя осматривать привезённого пациента и обнаруживая, что свежий ожог с частично вскрывшимися пузырями был густо смазан жиром, начинают практически в голос материться, особенно если обнаруживают этот жир на пострадавшем ребёнке. Странно, почему?
Ну ладно, теперь собственно сама история.

Приехал как-то на "ожог ноги" к даме среднего возраста. Дама, налив в кружку крутой кипяток для заварки чая, была атакована котом на предмет "хозяйка дай пожрать", отвлеклась и случайно опрокинула налитый кипяток себе на ногу - пострадали голень, стопа. На первый взгляд ничего страшного, площадь поражения от силы 2%, 1-2 степень: на стопе появились три небольших пузырька с прозрачным содержимым, но не вскрылись. Короче почти классический случай получения такой травмы. Ну ладно, бывает. На пострадавшую поверхность наложил противоожоговые салфетки с гелевой пропиткой, мадам перестала плакать и жаловаться на собственную неуклюжесть и кота "- ой как хорошо-то стало, спасибо вам большое". От наложения повязки отказалась категорически "- я позже позвоню и попрошу сына мне такие же салфетки в аптеке купить, мне так будет удобнее их менять". На чём мы с ней и расстались.

Прошло около недели, передают вызов "боли в ноге" и адрес мне подозрительно знаком.
Приезжаем, открывается дверь, встречает парень, проходим с ним в зал.. тадам.. сидит эта же мадам, только вот нога, в месте ожогов и рядом резко прибавила в объёме, отекла, покраснела, притронуться невозможно - всё болит.
Начинаю разбираться, что случилось, ибо когда уезжал, "ничто не предвещало такого пиздеца вот конца". Выясняется, что вместо того, чтобы взять телефон и позвонить сыну, эта эмм... "не очень умная женщина" обсудила случившуюся ситуацию со своей соседкой и по её совету убрала наложенные салфетки, смыла гель, повскрывала появившиеся от ожога пузыри, которые я ей сказал категорически не трогать, а потом густо намазала всю пострадавшую область гусиным жиром, который до этого хз сколько лет простоял у соседки в в холодильнике... "- ну это же народное средство, думала мне поможет".
Из жизни Скорой помощи. "Народное средство" Скорая помощь, Термический ожог, Как лечить не надо, Флегмона
При этом она ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ждала, пока ей это "средство" поможет, не смотря на то, что боль и отёчность появились уже к концу второго дня такого "лечения".

Короче, вместо того, чтобы пролечить обычный ожог, мы с ней поехали в гнойное отделение хирургии с флегмоной, а это уже совсем другое лечение.

Удачи вам, не болейте!
Комментарии(31)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 3.29
Оценило: 7 человек
Прочитало: 30 человек,231 раз

Твитнуть
→ Дневник Docent76
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0028]