Блоги _E_D_ Анекдоты
Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..

***********

Вбегает секретарша утром в офис:
Добрый член! ... Ой, Толстый день! ... Тьфу ты, блин, девки, че вчера былооооооо....

***********

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:-Сынок,почисти... Сын:- Пока шиштиш шажрут. biggrin

***********

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

***********

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наебалово.

***********

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на хуй, мы углем топим»

***********

"Нет я не пил, устал я просто!" - жену Евгений убеждал. И глядя честными глазами, шатаясь в зеркало вошел.

***********

Приходит Обама к гадалке:
-Скажите мне, что будет через 10 лет?
-Будет война с Россией!
-О, нет, мне это не интересно, я знаю. А сколько будет стоить хот-дог через 15 лет?
-15 рублей...

***********

Ворона с кусочком сыра позавтракать на елку забралась. Видит, лиса бежит. Ну, думает, ща начнется:"Спой, светик, не стыдись, бла бла бла...". Лиса подбегает к елке, хватает кол, и кааак уебашит вороне! Ворона в одну сторону, сыр в другую... Лиса хватает сыр и съебывает огородами. Ворона репу чешет:"Хуясе басню сократили!".

***********

Просит жена у мужа:
- Дай тысячу рублей на ливчик!
Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет!
Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

***********

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!!!!!!!!!

******

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

******

Англосаксы придумали футбол как форму национального унижения русских.

******

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

******

В детстве не знал кто такой зоофил, думал это тот кто любит животных. Мама была в шоке когда я привёл домой бездомного котёнка и сказал что он будет жить с нами, потому что я зоофил...

******

-Изя, не ешь так много мороженого!
-Почему?
-Пукнешь, отморозишь себе ноги!

******

-Чай, кофе, потанцуем?
-Дверь, ручка, пошел накуй!

******

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление сотруднику полиции.

******

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада.

******

Чупа-Чупс со вкусом лука - соси и плачь тупая сука!

******

Работаю акушеркой. К нам пришла девушка вся в татуировках, со сплитом языка (раздвоенный язык) и большими клыками. Когда принимали у нее роды, она кричала, и мне казалось, что мы проводим обряд по изгнанию дьявола :D Выглядело жутковато)

******

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране...

******

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

******

Стук в дверь... - Кто там? -Это я, галиматья... - Какая ещё на хрен, галиматья??!!... - Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я...

******

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

******

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
"Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.

******

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки нае.ывает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуреный?.... Я накуреный?

******

Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря наряду милиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

******

Победитель битвы экстрасенсов когда напьется звонит своей будущей.

******

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес... Я же не знал, что дамские пальчики это виноград!

******

Меня бесит когда мухи потирают передние лапки - как будто у них есть план, и мне пиздец! ]:->

******

СМС переписка:
- Мама, это твой сын, я сбил ребенка, нужно 100000 р.
- Мочи свидетелей и вали оттуда!
.... - А вообще, у меня дочь....

******

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

******

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

******

"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?

******

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

******

— а ты всё по одному мужику сохнешь?
— а ты всё такая же шлюха?

******

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

*******

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.

******

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

******

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Комментарии(51)
starstarstarstarstar
Cредняя оценка 1.36
Оценило: 11 человек
Прочитало: 80 человек,526 раз

Твитнуть
→ Дневник _E_D_
→ Все дневники
  Меню     Главная  
Версия: html / touch(beta)
7ba.Ru
[0.0054]